Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:34 

Все откровенное с начала, и кратко.

Я родилась в достаточно скромной семье, и никогда не считала нас ни бедными ни богатыми...Но могла ли я подумать, что кто-то так будет считать?
В 20 лет я полностью дала себе осознание своей бедности. Меня научили этому магазины, интернет и люди. Мне показали все это красивые фильмы о моде и шмотках.
Могла ли я представить что когда-то я сама буду много зарабатывать? Нет. Я не получала то чувство защищенности безопасности и спокойствия. Я стала плакать почти каждый день и слезы и красные опухшие глаза стали для меня обычным делом...
Я не знала почему я плачу и зачем я плачу... В периоды моего взросления я все же понимала, что не могу позволить себе ту или иную вещь, долго смотря на нее в магазине, и уже мысленно подбирая то место, где я ее поставлю или куда одену.
В зависимости что это была за вещь. У мамы я перестала просить деньги в 14. Я понимала, что у нее нет средств купить что-то себе, не говоря уже о детях,которых было как мне кажется много, для ее материального положения.
Может быть поэтому в моих словах и мыслях прослеживаются такие фразы как "Лучше бы я не рождалась". Это прозвучит жестоко, но я действительно так думаю иногда. И понимаю, что некоторым людям будет безумно больно это слышать.
Из всего этого можно сделать вывод: я не любила ни себя, ни других. Но я могла согласиться лишь с первым.

Наверное у меня скорее всего могли развиться комплексы из-за своей нищеты...но у меня их не было. Меня спасало творчество. Я стала рисовать, шить, делать фигуры из пластика, заниматься оригами...
Как только я узнавала о каком-либо новом течении или направлении в искусстве, - то сразу окуналась в него с головой и думала что именно это и принесет мне известность, признание, а может быть и деньги, которые были бы для меня спасением и помощью для дальнейшего развития.
В своих мечтах и планах у меня было и ателье в Париже, и кукольная мастерская и выставки в других городах...и все все все, о чем может мечтать какой-либо художник.

К слову говоря, на творчество я зарабатывала сама. В 14 лет я впервые устроилась на работу промоутером. Я проработала там месяц и за все получила 1500 рублей. Хм, тогда мне казалось что это безумные деньги. Особенно для девочки 14 лет.
В 14 я оттирала полы в магазине со своей подругой, с 12 до 8 вечера. Нам давали 200 рублей за день. И тогда мне тоже казалось это неплохим заработком.
В 16, когда я поступила на первый курс и училась по вечерам, я пошла работать в садик. Мой день начинался в 6 утра и заканчивался в 9 вечера, когда я приходила домой с занятий и у меня не оставалось сил чтобы читать лекции...
Я никогда не тратилась на дорогу, даже назад прогуливалась пешком.
Через месяц такого напряженного графика я заболела, и мне пришлось уволиться. На работе было тяжело, но мне придавали сил мысли о том, что поле всех мучений я смогу наконец заполучить свой трофей, в виде какого-нибудь красивого платья или украшения, и может быть сделаю подарок и маме...
Сейчас я понимаю, что это и была самая настоящая мечта. И что все сегодняшние мысли о планах на будущее полный блеф и самообман. Мечта жила в той девочке, в том образе ребенка, таскающего огромные кастрюли на 3й этаж и не чувствующей усталости.
Поэтому никакие мысли о том как все тяжело и надоело, меня не посещали.
В 17, я даже успела поработать на стройке 5 дней, за 500 рублей. Кто тогда знал что нас, детей, просто использовали...
Вспоминая все это сейчас, я думаю, что моя сестра таки с детства доказала мне, что умные люди всегда будут выше нас, глупых и быстро реагирующих на слово заработок.

Так уж вышло, что творчество не принесло мне плодов и оправданных надежд, возложенных на мои детские глупые мечты.
И в свои 20 лет, в те же свои 20 лет, я зарегистрировалась на одном сайте, по совету моего друга. Сайте, где можно заработать деньги. Сайте, где полно мужчин, готовых отдавать деньги за красивых девочек.
И это будут далеко не те деньги, которые я могла заработать в подростковом возрасте.
К счастью, мой внешний вид позволял надеяться на деньги всех этих мужиков..., жаждущих получить себе такую девочку.
Я выбрала верный путь, как мне казалось...Безболезненный и совсем не тяжелый.

Это случилось летом. Первый раз, когда я приняла предложение одного из мужчин на выбор. Мне кажется мало кто может забыть своего первого клиента, так же как и забыть свою первую любовь и первый опыт.
Ведь все моего первое для меня было мучительно больнЫм, оттого и слало таким запоминающимся.
Первая любовь - отвергнутые чувства и предательство с изнасилованием, побудившим меня на долгую ненависть к мужчинам. Или на секс без обязательств, думая что так и должно быть.
Так вот, за полчаса я заработала 2500 тысячи. Это было больно, никогда не забуду как я отмывалась в душе и плакала.
Он звонил мне и потом, но я больше не виделась с ним. Мой второй клиент был напротив ласков, мне даже показалось что это он удовлетворял меня, а не я его.
Мне нравился такой способ заработка денег, и я пробовала снова. Не нужно было таскать кастрюлей, раздавать флаеры, стоя в знойный летний день на улице...все было просто.
"Нужно было хорошо выглядеть и хорошо себя вести..."

"Все это делают" - как было сказано в одном фильме. И я это делала. Делала с многими, пока не встретила своего постоянного клиента.
Как это принято говорить - "папика". Или называйте как хотите. Он был старше меня на 20 лет, с маленьким членом и огромной головойю Умный, ухлженный, деликатный и вежливый.
Он часто уезжал в командировки, оставлял мне деньги на случай его отсутствия и всем этим полностью меня устраивал.

...Помню как первый раз покупая в магазине что-то дорогое и ы большом количесвте, я не верила что это могу быть я. Раз за разом, возвращаясь домой с новыми пакетами из магазина, до верху наполненными шмотками, отвечая маме что-то об увеличении зарплаты.
Конечно, потом я стала прятать все эти вещи, тк их стало слишком много и слишком часто. У меня был приступ самоудовлетворения. Наконец, я могла тратить деньги не задумываясь. Ведь будет новая встреча.
Так я и начала новую жизнь...

18:03 

Глава 3.

Вообще я не люблю таких мальчиков и не строю как правило с ними отношения. Мне они не нравятся, тк являются изначально богатенькими детками, а значит и надменность и отношение к миру у них свое.
Так и было у него. Я с первой минуты стала испытывать к нему сильнейший негатив, как только вступила с ним в контакт.
Мы с им познакомились в кафе, он был со своей девушкой, я с подругой. Изначально мы связались с ним по сети, как я уже говорила я человек творчества. И он нашел меня через знакомую художницу.
Я занималась живописую на досуге, так сказать... что-то было у меня для души. И он захотел чтобы я написала его портрет. Я конечно согласилась, учитывая цену, которой он меня и взял.
Обычно за эти свои услуги я брала как правило гораздо меньше, чем за свои услуги другие. Хм, даже послушать смешно. То что я делала с более усердным старанием стоило гораздо дешевле моего тела и моего общества...

В выходной день, когда я обычно училась, мы с ним встретились в его любимом ресторане, где был просто чудесный интерьер и огромные цены.
Я поднялась наверх и увидела его, сидящего в комнате, которую он предварительно арендовал для своей трапезы а так же для последующего позирования мне.

Я, студентка художественного института, учившаяся и по выходным, тк часто пропускала учебу в будни, весьма не плохо использовала свои навыки и для заработка денег. Это был не мой основной заработок как я обычно считала.
Но все думали что деньги я беру именно таким путем этой подработки.
Закончив колледж, который для меня оплачивала мама, я поступила на высшее, и стала оплачивать свое студенчество уже сама. Мне всегда казалось, что когда я захочу работать как обычные люди, смогу уйти именно в искусство, которым и питалась с самого детства.


Все время что мы сидели там, и он позировал мне, он так же не прекращал ныть и умолять меня прекратить это дело и наконец отпустить его. Я же злилась, бесилась и не понимала его бессмысленного нытья.
Моя жертва была куда сильнее, я пропустила учебу, которую итак не часто посещала, а еще мне пришлось нюхать его ужасный запах омлета. И конечно же, я выглядела как обычная серая мышка.
Ведь дело в том, что на встречу с клиентом я выгляжу как подобает дорогим девочкам, а в остальных случаях я выгляжу совершенно обычно и не примечательно.
Мой еще один талант заключался в том, чтобы нарисовать себя как картину.
Так вот и подержав его 2 часа в одной позе мы расстались до полного завершении картины.
Так я познакомилась с ним.
Буду назвать его моей второй настоящей любовью. Или как обычно принято говорить - мой парень.

22:40 

Глава 2.

Я была воплощением непослушания, образцом испорченного ребенка. Злом воплоти. Во мне был полный набор всех смертных грехов.
И я это знала, и более того, с ясностью ума уверенно признавала все то о чем думали и говорили обо мне.

15:20 

Многие могут спросить, зачем я занимаюсь этим

Многие могут спросить, зачем я занимаюсь этим, ведь именно это всех всегда интересует первым делом, узнай чем именно я занимаюсь.
Но ответ прост и как оказалось бы, банален. Я начала заниматься этим из-за нехватки денег и спортивного интереса... А продолжала от одиночества и скуки. Я не жалела себя.
У меня были друзья, но со временем они стали увлечены своими делами, так что со мной они проводили минимальное кол во времени. У меня был парень, но он был всегда слишком занят, чтобы уделять мне опять же достаточное для меня кол- во времени. А потом, у него ведь тоже были друзья.... Я знала, он меня любит, но я переодически не верила ему. Я была убеждена, что все это из-за секса...Секс ведь играет почти ключевую роль в отношениях.
И потом, я с самого детства была одинока, и ничто и никто не мог исправить эту ситуацию. В 22 года я перестала таить надежды о том, что могу найти такого человека.

Моя семья отошла на второй план, когда я съехала от них, и самые близкие люди стали просто хорошими знакомыми.
Почему-то у меня всегда преследовало чувство что я должна была родиться не здесь и не в этой семье... Должна была быть не с этим человеком, с которым сейчас...
Я думаю, что все это можно было назвать моим личным и надуманным эгоизмом, но это лишь просто равнодушие, вызванное неоправданными надеждами и ожиданиями.

Я просто испорченный ребенок, который всегда будет замкнут в себе и закрыт в своем собственном мире, не принижающий ни чью мораль и законы...

15:56 

#2

...я закончила рассказ словами о своем постоянном клиенте.
Так вот, наши встречи всегда проходили одинаково. Он заезжал за мной часа в 3, и отвозил домой примерно в 11.
Сначала я всегда делала ему минет, он быстро кончал, а потом мы шли на его огромную кухню.
Мы разговаривали часами. Разговаривали даже больше, чем занимались сексом.
...мне думалось, что он нуждался в моем обществе гораздо больше, чем в сексе со мной.
Он был архитектором и как я уже говорила, он часто бывал в командировках...Наверное поэтому он так сильно нуждался в моем обществе. Мне так хотелось думать.

Девушка-эскорт помимо внешности должна уметь поддержать разговор. Или просто молчи. Он всегда давал такой совет.
За время встреч с ним, я стала вспринимать его как друга...
Он много времени уделял рассказам о жизни и советам в этой жизни. Иногда мы даже играли в некую пару... Вместе готовили еду, слушали музыку, читали книги...
Летом он разрешал мне оставаться у него дома. По возвращению из командировки он дарил мне подарки. Обычно это были духи или украшения. Но больше всего я ждала его новых рассказов...
Ведь они всегда были похожи на сцены из фильмов. На то, что я никогда бы не узнала без него.

Откровения проститутки

главная